凌晨两点半,突然有点寂寞。
相当长的一段时间,只跟很少的人说话交流。
说一些无关痛痒的话,其实已经不知道什么是有关痛痒了。
听一些让人伤感的歌,想起很久很久以前的事情然后就伤感。
我的童年,小学,初中,高中。都发生过什么。
一些模糊的影象。很多时候会被提及。
在想倾诉的时候,说了很多很多话,但是到底被人记多少。
抑或自己能记住多少?
不幸中的万幸,什么时候我才有勇气说出全部的一切?
只是目前,我还有一些幼稚的底线或者天真的道德。
日记已经不再手写,偶尔写一些记录性的blog,自己的生活。
不是给谁谁谁看,只是告诉未来的自己曾经有过这样一个自己。
大二结束,大三就要开始。
大学过了一半,看看自己,并不是一事无成。
很多事情只是相对,更多时候也许我可以做得更好。
别人将你看成什么什么样这些都不重要。
很多年以后没有几个人能把你记起。就算记起了,又有什么意义呢?
此刻的你是生存还是死亡,我想对于那些想起你的人来说真的无关痛痒。
而他们的想起同样对你也无关痛痒。
哪怕他们为你伤心,哪怕他们对你诅咒。
总是会在人多的地方手足无措,但是依旧学会表现得很镇定。
没有人知道我的手足无措,他们觉得我异常自信。
然后我便可以告诉自己其实我一直很自信。
这样的自欺欺人看似很无力,但是更多时候一直依靠着这种无力走路。
这不是一个冷笑话。
每个人都有每个人的角色,每个人都在扮演一个自以为是的角色。
这种自以为是,有的时候是自我感觉良好的自以为是
有的时候却是彻底丧失自我的自以为是。
其实我们并不像自己想的那么差劲,但也不是像我们想的那么美好。
每个人都是一个可笑的小丑,上帝才是唯一的观众。
我们没有资格笑别人,但是不阻止你来笑别人。
这是一个冷笑话。
很多人有着自己的原则,有着自己的脾气,有着自己的好恶。
原则,脾气,好恶……这些这些都没有问题。
但是问题是将自己的原则看成这个世界的标准,
将自己的脾气随便乱丢就像无知的小朋友随处XXLL,
将自己的好恶加在别人的身上似乎你就是上帝。
这些,只会让你气愤、伤心、烦恼。
可以说,挺无聊的。
常常会观望别人,看看别人的世界,了解别人的想法。
投掷一些藐视,或者艳羡。
马上离开忘记。不想藐视任何人,不想艳羡任何人。
尽管有时候还是忍不住藐视,忍不住艳羡。
原谅自己一瞬间的失态。
下一次,我还会忍不住脱口而出,就您这样,还想……
人总是会不自觉地做一些刚刚在上帝面前忏悔完的事情。
寂寞的时候,想说很多很多话,不着边际,没有关系。
说给自己听,嘲笑自己,批评自己,藐视自己,作践自己。
然后反驳、推脱、遮掩、妥协、无视。
最后微笑,似乎是释怀的微笑。
其实,我想只是一种寂寞的无奈。
凌晨两点半,突然有点寂寞。