未命名标题

7月来的时候,小半年就这么过去了。 选了黄道吉日,7月的第一天,把终身大事的证件一领。本来以为这一天会像一条分割线,但是其实并没有什么太特别的体验,之前之后也没有什么样的区别。 日子越来越像流水一样,不论怎样的乱石堆,也可以顺势而过,似乎不留下什么痕迹。从上一个夏天,到这一个,虽说是逼着自己坚持下了一年,但是仔细回想,也没有太多痛苦与挣扎。 每一年都觉得这是厉害的一年,但是厉害多了,反而显得那么日常。像少年说的,不顺才是自然的。嗯,可能我命该如此。 还是挺好的。

不等

午后收到讯息,一直以为只是消失的P原来是彻底消失了,几年前不见时可能就已经选择结束自己的生命,而所有的朋友都不知晓,她的家人也并不愿意让外人知道。冷冷的办公室里整个人凉透了的感觉,胸口闷闷的,不知道该说什么。呆滞了一阵,便有拜访的人,离开电脑坐到茶桌前开始谈着各种事儿,可是已经无法假装眉飞色舞,只能正常给到回应。
在忙碌的工作中,2015年翻过一页,2016大咧咧而来,还没有反应过来,已经去了五十二分之一。每天傍晚情绪总会很低落,糟心事儿多,工作没完没了,还好少根筋,不然早也该抑郁起来。最近常常被人夸,一年时间进步好大,变得好不一样,其实自己心里最清楚,一点也不欢喜更不喜欢。但是又怎样呢?日子一天一天过,事情一堆一堆来,不给你任何间隙,一拳一拳又一拳。
记得高中的时候,超喜欢说“哎呀,不想活啦~~~”,现在想想都会扑哧一声笑出来,好像也只能用过去那些幼稚情绪,回应如今的每一次磨练。哎呀,不想活啦~~~偶尔还是可以说出几次,然后心情就略微up一点,好诡异的自我安慰。或者,把坏坏的心情说出口,但是老觉得这样对听着的人也并不怎么好,控制了一下,还是有不少控制不住的时候,而且好像越来越多。
老说挺好的,因为总没有想象中的糟,或者糟不过更糟。跨到2016年,完全没有理由不直面的而立,立不起来不想扶住,常常允许自己像废柴一样直挺挺躺在床上,不然日子真的好苛刻。哎呀,活着就是这样啦,但是听到P的消息,想象着她决定自我了断的那个时刻,还是不免觉得又挨了毫无防备的一拳,眼泪流不出来,内伤也不知道深不深。哎呀,活着就是这样啦。
一年一年过去,谁也没有等谁。开始忘了好多人的模样,于是也有了恐惧。还未到人生最复杂的境地,等到可以小瞧今天的这些挣扎时,可能又是跨上一步台阶。只不过,现实的残酷永远等不及我自己往前一步,而是不停推推推,我呢,就这么滚滚滚,好像,这也可以算是成长?

渡船

疲惫的一天,全身酸疼到无法入眠,垫着鲁姆西才迷迷糊糊睡着。
梦见一片山坡,一条小路横穿,又分出小径往山顶而去,浅嫩绿一片草夹杂着星点花,云一朵朵过去,它的影子被丢在山坡的一侧,我也在这片阴影里,慢慢地散着步,去往一个儿时熟悉的地方,但其实并不知道是什么地方。
去山坡要渡过一条不宽也不窄的河,梦里过了两三趟,坐着充气船,由渡口小卖铺家的小男孩掌舵,最后一趟船里进了水,半浮半沉,大家也不惊慌,还是慢慢过了河。阳光灿烂的画面质感好得像胶片电影,梦里平静又雀跃,醒来觉着经过了一次好天气的远足般舒心。
国庆的时候见了很多人,好像从没有分别,但已经不再谈那些风花雪月,聊天的话题现实而有用,再也不幼稚。想想有点忧伤,但在所难免。日子一天天流水般去,2015年又快到尽头,依然没有辜负一年的时光,结结实实走到今天。挺好的呀挺好的。

小半年

7月来的时候,小半年就这么过去了。
选了黄道吉日,7月的第一天,把终身大事的证件一领。本来以为这一天会像一条分割线,但是其实并没有什么太特别的体验,之前之后也没有什么样的区别。
日子越来越像流水一样,不论怎样的乱石堆,也可以顺势而过,似乎不留下什么痕迹。从上一个夏天,到这一个,虽说是逼着自己坚持下了一年,但是仔细回想,也没有太多痛苦与挣扎。
每一年都觉得这是厉害的一年,但是厉害多了,反而显得那么日常。像少年说的,不顺才是自然的。嗯,可能我命该如此。
还是挺好的。

好巧不巧

好像又有快一年,没有想起这个地方,当中被墙了一段时间,也懒得打开。突然想碎碎说几句,好巧不巧墙不见了。
和Y聊到我们家门口的古村改造,Y无限惋惜地说,怎么就是这样好巧不巧的。
Y又要去NY了,放弃建筑,去开个餐厅,店找好了,开始装修了。然后项目就到了Y的家门口。
那栋在深夜翻墙爬过的古宅,那片有着莉莉周稻田的村落,终于也迎来了台湾的团队进驻改造。
怎么说呢?好像在我们十五六岁时,从来没有想过,会有这样的生活,或者会开始这样的旅程。
他要去NY,我死死地待在了FZ,而且开始参与各种奇奇怪怪看起来很厉害说起来要改变城市改变什么的事情。
高一晚自修放学,几个人骑车在凉凉的夜风里,说着有一搭没一搭的话,吃一顿饱饱的宵夜,现在想起来的过去,都变成了呼啸而过的“青春”。
一群人里的G后来去了荷兰,大学暑期实习的时候,回来碰了一面,还记得在熙熙攘攘的人群里他和我聊着要赚亿万的心情。后来,再也没有联系。
这些事儿谁会想得到呢,从始至终一直都是好巧不巧地认识,好巧不巧地分别,好巧不巧地就这样了。

坚持与放弃

blog的上一篇还停留在冬天的时候,那个已经感受到没有最糟只有更糟的时候。享受了几个月的当下,果然迎来了更糟的时刻。然后继续想,还有更糟呢,当下不错的。
这几天一直在下雨,大雨或者暴雨,总在回家的时候,在办公室里等着雨停的时候,说很多的话想很多的事情。晚上和爸爸通完一通长长的电话,坐在床边,看着面前的书架,想,我还能和谁说说这些事儿帮我出点主意呢?然后脑子里就已经有人在回答,其实你已经想得很明白了呢,只是需要多一个支持你这些想法的人,而你又相信这个人。
记得刚出学校那几年,惶恐得不行,虽然现在依旧惶恐,但惶恐的事情不同。那时总在惶恐我的努力到底够不够?我的能力到底有没有?
我问那些比我年纪大资历老的编辑,究竟你们在哪一天会发现自己真的明白了一些事儿,真的有一点长大?
就是有那么一天。
这个回答,我记了很久。好像在这一年,我也突然度过了那样的一天。只是我的成长永远赶不上需要我成长的那个模样。我总是在没有做好准备的时候,就要做勉强自己做那些我做不来的事情,只是在做了后发现好像别人的要求并不像自己的预期,很多时候都是自己在给自己设门槛。但,我不觉得这样有不好。我还是永远抵达不了,我认为做一些事情该有的那种程度。为此,终日惶恐。
做不做?我一定会做。因为有的时候放弃比坚持更难,做到这一年更深地体会到这一点。很多事情变成一种惯性,按着这样走下去,走得不难看,而那条路有意思又有意义,还要求什么呢?虽然下一段路可能满是荆棘,不坚持走下去,我也很难就此放弃。
记录下这个想了想未来的夜晚。希望一切没有想象的那么糟糕。

没有最糟

没有最糟只有更糟,所以,享受当下吧。
感觉快成新的人生座右铭了。
整理东西准备回家的时候,看着空荡荡的办公室,5年前那次做完周年特辑后的无力感,又突然袭来。
鼻子酸了一下。
立马想起座右铭来。
一下就缓过神。
人世艰难,想象着更难,也就觉得当下没有那么难了。
哟,这点痛算什么呢。
哎呀,好开心……

一年的一天

在麻将中跨到了新一岁,其实再早一阵,一口气就跨进了而立之年,每年在农历与新历生日,虚岁与实岁之间,都有一番唏嘘。这一次,在日常里依旧泛着狗血。
麻将间增添许多见闻,那些在平日里提都提不动的话,在这样闹腾的氛围里总是可以轻松挥洒。其实一切都没有想象的那么糟糕,因为总有更糟糕,而一切也没有想象的那么复杂,因为生活就是在一团乱麻里毫不犹豫地层层递进。
这是2014年的2月1日。用中国人掰着手指算岁数的方式,到了我人生里的第30个年头,这坨blog也已经写到了第10个年头。唯一庆幸,我还在走着自己想要走的路,依旧不要那些我不要的东西。我对编剧依然没有失望,只是希望,简单一点再简单一点。
see you later。

我要吃鸡

看了一天余的微博,边翻着录音,头疼眼花,我要说什么呢,还是乖乖的做一只爱吃鸡的麦兜兜好了……为此我大吃了两顿鸡,为此我可能还要再吃一顿。
最爱一只,不停转转转呀,实在傻到让人心花怒放啊!几番的彻夜长谈,其实我们都是愿意做一只麦兜兜的。
每天发呆看天,仰卧起坐什么的运动我也不要做,躺在好好的草坪上,在树下好好的摆弄那些有的没的那些转瞬即逝的念想。
可是,等我们醒来,便发现我们早已经变身成每天奔波在路上的麦太啦……
不要怀疑,时光一刀刀戳在我们身上,就算没有遍体鳞伤,也足够让我们丢掉足够多的肉肉。
所以,我要用力地大口吃鸡,把丢掉的肉肉补回来。
希望我能成功。