哥哥一直说我不像个女孩，因为我很没有情趣。
的确。
我对电视没兴趣，对音乐没兴趣，对电影没兴趣，对漫画没兴趣，对衣服鞋子没兴趣，对体育娱乐没兴趣，对旅游没兴趣，对谈情说爱没兴趣，对化妆没兴趣，对吃食没兴趣，对房子汽车没兴趣，对外星科技没兴趣，对很多很多都没什么兴趣……对文字涂鸦电脑上网也只是保持着可有可无若即若离的一些兴趣，很多时候，我可以一片空白的生活。可以说，我是个很没情趣，很没劲的人。
偶尔我也会看看电视，听听音乐，聊聊电影什么的……我可以似乎很精通地和别人讨论，但我知道，我并不喜欢，我也不感兴趣，常常别人总会和我说到无话可说沉默的地步。的确，和一个没情趣却假情趣的人聊天，是一件特别没劲特别痛苦的事情。所以我常常将我的QQ或者MSN定在一个忍者的境界，害怕和别人讲话的，偶尔也会尝试。
德国的一个什么哲学家名字复杂记不住，但一直记得他的自传譬页的一句话——“关于自己，我们宁可沉默。”关于我，我常常无法沉默，有时我会突然ZZYY地说很多，说到别人觉得我很神奇为止，但是没人知道我内心苍白到无力，空空的，有回声。情趣的问题，思考了很久，一直没有结果，恍惚的性格让我患得患失，很经常我会忘记思考，然后就觉得自己其实是个特有情趣的人。
曾经很喜欢文字的，由这一点我曾经可以很理直气壮地跟哥哥说，其实我挺有情趣的，喜欢文字呢……时光流掉了很多，还没有反应，我已经将文字放掉了很久，不论是读或者是写，原因很多很复杂，有一点是可以肯定的，我比过去更加患得患失了。曾经也喜欢过一段时间的哲学，觉得它可以帮助我参透一些我还无法解决的人生问题，比如人为什么而活着之类的，结果更加迷茫。曾经还尝试过涂鸦什么的，似乎也可以说自己有情趣了，但是却断断续续个不停，自己很明白，不是走这条路的人，只是为曾经丢失的文字找一个退路。路走的越远了，看的越多了，喜欢的东西越少了，情趣也越渐消逝了……
春天，这个词汇最近我们一堆人很经常提起。这是情趣的附件，有个喜欢的人来一段春天，你就能有情趣了像女孩了。但，这对于我来说，很难很难，不亚于对英语产生兴趣。两三年前就测试过自己的心理年龄，结果是处于更年期的40多岁，沮丧了一段时间，但很快就恢复过来，患得患失啊，什么都不在乎的。青春或者是春天，好像早就和我擦肩而过，说这样的话，好像会被一些大叔扁，但是真的没什么感觉了，只有疲惫。我有我的矜持，我有我的坚持，我有我的冷静，我有我的安静，所以春天对于我真的没什么意义，除了伤害和被伤害，我找不出其他。
买下过一本〈圣经〉，认真地看了很长一段时间，后来送人了。研究过一段佛学，但也放下了。那些共产主义什么的更是比蛋糕还可笑。关于信仰，也有过思考，至少这样也有支柱，但是找不到了。情趣这东西真的很难把持，我宁愿承认，也不想再那么顽固地抵抗下去。
好吧，我是个挺没情趣的人。