我好好的

洗了个小澡,喝了杯开水,但没有吃药的念头,打算吃了夜宵再吃药,我是个好孩子,按时吃饭,按时吃药,按时晚睡觉,按时喝水,按时XXLL……爸爸妈妈每回来电话在结尾都要交代好多,其实我一直都很小心地保护着自己呢……

去超市买药的时候,总会选择我能吞下去的药丸,太大的药丸我一概不会买下,因为我一定会吞不下去而吐出来,小时侯虽然常常生病,但是还是无法像六月那样大把大把地吞下,我只能小心翼翼一粒一粒地慢慢吞,吃一粒喝下大半杯水,就像在品尝一颗珍藏了很久的糖果,感觉着它已经经过食道安全到达胃里的时候,才敢吞下第二个药丸。放心,我在吃药的时候总是表现地很开心。吃完我的早餐,我会留下半杯的奶茶,然后很开心地对着奶茶说,我要吃药啦……吃完药还会很开心地询问身边的人,要吃药吗?记得过去常常这么问达达来着,达达每次都会把我往死里揍……想起来吃药可真是一件让人开心的事情……

昨天考完了古代文学,今天早上考完了广告学,下午还考了太极。古代文学和广告学在一阵瞎掰中结束,没力气多想没力气,那时还在生病的高峰期呢,但是感觉都还不错。太极考得尤为轻松,在考前跟着70601瞎比划了一阵,就上去考了,又是一阵瞎子摸象抱西瓜推箱子赶蚊子,老师询问说,你都没来上课吧……我正想要反驳,那老师又说,我都没看见你来……被老师说得一阵脸红心跳,但是老师还是给了70分……呀呀……开心坏了……以后一定旷课去上那老师的课……

考试暂且告一小个段落,下面那个要死不死的四级就不必理会了,反正都是花40块钱买彩票,只是选项比彩票多了点而已……总有一次会中的……这世界充满了奇迹啦……

暑假就要到了呀……

浅议《奥瑟罗》中男人的嫉妒

都说嫉妒是女人的天性,但《奥瑟罗》里的男人在嫉妒面前比女人失去了更多的人性与理智。培根说:“在人类的各种情欲中,有两种最为惑人心智,这就是爱情与嫉妒。”莎士比亚的经典悲剧《奥瑟罗》正是讲了在一个因嫉妒而产生的爱情悲剧,而这些嫉妒的生产者正是那些男人。罗德利哥表面精明实则愚蠢不堪,伊阿古貌似正直其实恶毒无比,奥瑟罗似乎自信却是自卑不已……一连串外表与内心的反差造成他们心理的畸形,也使嫉妒很快地盘踞在他们的身体里,最终酿成了一场凄绝千古的人间惨剧。

                                              愚蠢的嫉妒
罗德利哥作为伊阿古的一个棋子,嫉妒使他丧失了智慧,成为一个小丑式的牺牲者,在《奥瑟罗》里除了两个死去的主角,他便可成为《奥瑟罗》里排名第三的悲剧人物。
在剧本的人物介绍中,罗德利哥就被冠上了一个“被愚弄的绅士”,一个绅士为何会被一些劣质的谎言所愚弄呢?嫉妒。他嫉妒娶走苔丝狄蒙娜的奥瑟罗,他嫉妒奥瑟罗赫赫的战功,他嫉妒凯西奥与苔丝狄蒙娜之间根本不存在的暧昧……这些的嫉妒让他一次又一次听信伊阿古的话,给伊阿古钱,为伊阿古做事,然而他自己却什么也没有得到,最终却被伊阿古刺死。
罗德利哥唯一的价值正是在他死前的幡然醒悟,他终于明白嫉妒使他成为一个恶人,喊出了“啊,万恶的伊阿古!没有人心的狗!”但是一切的一切都已经来不及了,他还来不及揭露伊阿古,他还来不及向奥瑟罗说清楚一切,他就死去了,最终也促成了苔丝狄蒙娜的死。
嫉妒使人愚蠢,嫉妒让绅士成为任人摆弄的玩偶,罗德利哥的悲剧正告诉我们即使是男人也逃不过嫉妒的愚弄,在嫉妒面前男人和女人都没有区别,而男人所能做的事情比女人多的多,他们能酿成的悲剧也将比女人们的更加凄绝。

                                               恶毒的嫉妒
伊阿古在《奥瑟罗》里似乎是一个天生的恶棍,戏剧的一开始就是他对罗德利哥的蛊惑,简单的几段话,就勾画出一个表里不一口蜜腹剑的小人形象。而正是这样一个委琐的小人,却有一套翻云覆雨、兴风鼓浪的惊人本领。
作为恶的现实的物质承担者,伊阿古就靠着嫉妒这一杀人不见血的法宝,使他一次又一次蒙蔽着周围的人,引导那些因嫉妒而失去理智的人一步一步走进他布下的圈套。而他所做的这些事情的因由也正是他的嫉妒心。他嫉妒摩尔人奥瑟罗的功绩,嫉妒奥瑟罗和苔丝狄蒙娜之间真诚的爱情,对于他这种龌龊小人是永远不会明白爱情的真谛。他说:“啊,你们现在是琴瑟调和,看我不动声色,就叫你们松了弦线走了音。”作为无德而又失意的龌龊小人,伊阿古对于有威望、有地位、饱享爱情幸福的奥瑟罗满怀嫉妒之心,是必然的。“因为人的心灵如若不能从自身的优点中取得养料,就必定要找别人的缺点来作为养料。而嫉妒者往往是自己既没有优点,又看不到别人的优点的,因此,他只能用败坏别人幸福的办法来安慰自己。”(培根语)
同时伊阿古也嫉妒着奥瑟罗的副将——凯西奥,伊阿古嫉妒凯西奥坐上了副将的位置,嫉妒凯西奥风度外貌,甚至嫉妒凯西奥的光明正大。伊阿古说:“要是凯西奥活在世上,他那种翩翩的风度,叫我每天都要在他的旁边相形见绌”,由此,激起了必欲杀之而后快的变态心理。
1937年的戏剧《奥瑟罗》,蒂龙•格思里担任导演,这出戏再次激发出格思里对发掘人物潜意识的兴趣,想把剧中两个人物奇异的心理关系揭示出来,他认为伊阿古之所以恨奥瑟罗,是因为他爱他。这种同性恋的暗示最后解释了伊阿古的阴暗动机。这种想法在当时得到了许多的反对。但是我们也可以从另一个侧面来思考伊阿古的嫉妒对象,不仅仅只是那些与他相同性别在事业上比他成功的人,甚至可以泛化到那些得到男人爱怜的女人身上,比如美丽的苔丝狄蒙娜。
伊阿古这些病态恶毒的嫉妒推动了整个悲剧的发展,他最终的死似乎也不能消除人们对他的怨恨,而救赎这一切的却是伊阿古那个平时显得懦弱无能的妻子——爱米利娅。但是爱米利娅救赎了一切却没能救回她丈夫已经迷失的人性,恶毒的嫉妒让伊阿古杀死了爱米利娅,到死也不愿忏悔。

                                              自卑的嫉妒
作为这个悲剧的男主角奥瑟罗,在一开场他英勇的外貌、他与苔丝狄蒙娜奇迹般的爱情、他赫赫的战功,一切的一切都使他成为男人嫉妒的对象,哪怕他是个摩尔人,他们嫉妒他的地位,他们嫉妒他拥有美丽的妻子。我想即使没有伊阿古,也会有另一个恶毒的人破坏这美好的一切,而这些悲剧的关键都在于隐藏在奥瑟罗自信外表下的自卑。作为一个摩尔人,他与高贵的苔丝狄蒙娜相爱,获得了她纯洁的爱情,但是被社会长期压迫的他已经产生了一种他自己也不知道的自卑。种族的歧视即使在奥瑟罗取得赫赫战功后也无法消除,他们依旧叫他“摩尔人”、“这个摩尔人”、“那摩尔人”,在这个社会民众的心理底层仍不承认奥瑟罗所取得的一切,他们无法相信一个摩尔人可以做得比他们更好,他们嫉妒这个摩尔人。奥瑟罗正是在一些有意识无意识的排挤中取得功绩,但也给他的心里埋下了自卑的种子,一些隐藏的嫉妒因素最后造成了悲剧的一切。
“奥瑟罗是夜,黑夜迷恋白昼正如非洲人崇拜白种女人。对于奥瑟罗,苔丝狄蒙娜就是光明!奥瑟罗伟岸英武、堂堂正正、虎啸龙吟,一派王者风度;他身后战旗猎猎,四围号角齐鸣;他身披二十次胜利的霞光,缀着漫天繁星。这就是奥瑟罗。可他又是黑色的,受到嫉妒的鼓惑,刹那间就变成了黑鬼。”雨果用充满诗人激情的语调这样描述奥瑟罗这个角色,嫉妒摧毁了一切世间美好的事物,哪怕是征战沙场不败的奥瑟罗,奥瑟罗没有被万众的敌军打败,却被伊阿古的几句谎言蒙蔽。他的自卑让他相信了伊阿古对苔丝狄蒙娜的诬陷,他的自卑让他开始嫉妒他的副将凯西奥,在内心的深处他认定了他所获得的一切只是构筑在谎言上的虚幻。他怀疑苔丝狄蒙娜的爱情,他怀疑凯西奥的忠心,他嫉妒他们,他嫉妒一切比他高贵的灵魂,因此在推动并且认定苔丝狄蒙娜和凯西奥私通的问题上,伊阿古固然恶毒难测,但确实是被嫉妒所蒙蔽的奥瑟罗在潜意识里主动引导自己一步步踏上了凶杀之路。这也正印证了一个哲学原理——外因通过内因起作用。如果没有奥瑟罗的自卑,没有他的自卑所导致的怀疑,没有怀疑所导致的嫉妒,没有嫉妒所导致的癫狂失去理智,苔丝狄蒙娜会死吗?
男人的嫉妒是可怕的,在表面上奥瑟罗一直是一个心胸开阔豪爽英勇的男人,但是他一嫉妒起来比女人更可怕,他会选择杀死他曾经深爱的人,说明他的嫉妒已经达到了最高峰。他为什么不能相信苔丝狄蒙娜对他的爱呢?他为什么不能相信凯西奥的忠心呢?自卑,还是自卑。连他自己也无法相信自己作为一个摩尔人可以得到这一切,一旦有人否定了眼前的事实,他就开始用他的嫉妒行事。扮演过奥瑟罗的劳伦斯•奥立弗直白地说道:“伊阿古,一个奸徒;奥瑟罗,一个黑鬼。两人相伴相随,还有什么比这更可怕?”是啊,还有什么比嫉妒更可怕的呢?奥瑟罗被毁了,苔丝狄蒙娜被毁了,他们曾经让人艳羡无比的爱情也毁了,这一切的毁灭,全是来自男人的嫉妒。

相对于《奥瑟罗》里的男人,女人则显得可爱许多,她们让本是沉重的悲剧沾染了一丝花样的美好。苔丝狄蒙娜几近完美的形象,爱米利娅善良不畏强势的性格,还有一个能理直气壮说出“我不是娼妇,我跟你一样清白”的可爱的妓女比恩卡……但是男人的嫉妒却毁掉了这一切。如果说嫉妒是女人的天性,那么女人的嫉妒在《奥瑟罗》里也只是单纯的,而男人的嫉妒之火一旦被点燃,就很难扑灭,最终,他们只能与他们的嫉妒同归于尽。

PS:前一天刚刚得知外国文学还得交篇小论文,关于古希腊或者莎士比亚的,那厮在开学初曾许诺如果不喜欢写可以别写,但是到了最后突然就以期末考分数要挟,匆匆地我只能挑了《奥瑟罗》来写……因为这是我唯一完整认真看过的莎士比亚作品。
其实作家并不是天才,而那些评论家才是天才,他们总能臆想出无数的名号冠在作家头上……

夏夏夏

以公共心理学为起点,我开始了为期大半个月的期末考。古代文学、广告学、太极、四级、现当代文学、古代汉语、英语、外国文学……一长串细数下来,真是让人心里乐开了花……

夏天在一个多月的梅雨后终于晃晃悠悠地携带着阳光到来,这个夏天我决定在家好好修身养性,韬光养晦,不出门打工了。看看那什么外国小名著,没事就去图书馆溜达一下,看看小电影,涂涂鸦,写点小东西,如果有可能就去学开车车……在想象中似乎有些美好,但是不知道这样的现实会不会只是无休止的睡眠。现实总比想象残酷……

好了,我得去找个地方,背古代文学了。昨天下午很勤奋的出门,结果却趴在桌子上睡得不知所谓,大半个下午居然就在昏睡中度过,天……

 

在天台上唱着谁的歌

凌晨的夜晚,我们在天台上,歌唱酗酒欢笑……乃至哭泣。
你是谁谁,我又是谁谁,有时连自己也不知道自己是谁谁。
大声地喊着我是UFO啊,然后一手指天一手叉腰做超人状。
我就是自己的超人我就是自己的UFO我就是天空上的白云。
四周都是升起的薄雾,渐渐掩盖着十五的月亮若隐若现着。
我们制造起一个又一个美好的梦境,给你一笔漂亮的胡须。
走在凌晨寂静的校园里心里在默默的歌唱所有黑暗在舞蹈。
蚊子听着寂寞在歌唱,尸体混着我们的血液在盘旋不说话。

一瞬天晴

昨天。旷了英语课在宿舍沉睡,被老师登记。但是看见难得的阳光,心里还是有莫名的开心。
夜晚,整个城市又都是雨。网卡坏掉,屡次尝试终以失败告终。
穿起夏天的群摆,内心总有些许不安。像个大人一样的走路观望。
一点也无法习惯。
凌晨接到妈妈的电话,一时不知道该说些什么。我们在沉默中结束谈话。
我又困了。从醒了那一刻就开始发困。
本来准备抄笔记念书的下午。又有一半被我用来睡眠。
好吧,就这样吧。我要去午觉了。
今天早上10点就起来,起得太早了。

怅然若失

心里突然空空的,在8号即将过去的夜晚。
高考结束了,接到蜀蜀在考场的电话,听着他身旁熙熙攘攘的人声。
恍如隔世。
两年前的今天,我也正对着他所看到的风景在看风景。
但是今天下着暴雨。
晚上在FZ抄着乱七八糟的外国文学笔记,和诺还有小鸡有一搭没一搭的聊天。
说起大家曾经都辉煌的过去。
诺几近满分147的英语,小鸡奇迹般149的语文,我那有趣150的数学。
一切的一切,仅仅成为一个暴雨夜晚三个被西瓜撑到的无聊的人的无聊的谈资。
在从前,谁会想到自己在将来会有这个夜晚?
小鸡在为他的普通逻辑纠缠一片,其实只是一些高中简单的数学逻辑题。
想到数学,我总是会恍惚地回到那个开着绛紫色毕业花的夏天。
一张又一张的卷子飘落在我每一个记忆的角落。
直到现在我的房间里还是可以找出一大堆的提纲。
我依旧没舍得丢掉。
放不开,依旧放不开。
卷子,书本,纸条,笔尺,日记……
我的房间里四处横溢着回忆。
也许有一天,我可以微笑地丢掉它们。
那时,我应该才真正地长大。
但我知道,至少我现在,什么也不愿丢掉。

66大顺日

传说中今天接到祝福可以特别顺……所以我接到了很多祝福的短信,可惜我的手机停机了……

周末发生了一些事情,不太该说出来。我现在只想说一些给自己听。今天接到F的电话,他的状态终于好起来了,我很开心同时也很心酸。F说,他知道自己的这些遭遇不是因为他做不好,而是有人嫉妒他做的好,这是社会对他承认的另外一种方式……我听完真的哭笑不得,我该说什么?这是阿Q吗?但是这样想至少能让心里好过点。这样很好。也许是。所以我也该开心点了。一切都过去了,这个社会真的是光怪陆离……我从来没想过超越什么,但是总是有人要求我超越什么。一旦想到这个话题我就开始像小孩一样手足无措。

今天,某大叔很开心地通知我他上报纸了,看了一下,福建日报。两句话。这不能不说也是一个很好的开始。大家每个人心里都有着出名的不同标准。对于媒体,还是若即若离的好。

还得说一下,明天是高考的第一天。大家好运。但愿考完迎接我们的是一个又一个晴天。下雨真的下够了!

高考

《三日,外加一些话》

六月没有什么特别,天空依然是湛蓝的。有些日子很难过,但在恍惚间还是过去了。
6月6日下午,小唛开始发烧,棍棍开始出水痘,我开始呕吐。我们在考场外虚弱地笑着,知道一切都会过去。看完考场出来,大家的面部有些僵硬。但我很安心。晚上睡得很好,没有异样。
第一场语文考完以后小唛来了个电话,说她在去医院的途中,出现耳鸣的症状,担心今天下午的听力。我不知道该怎么安慰她,只是希望大家都好好的。放心吧,小唛你会没事的。
中午没睡好,进考场时很恍惚,头很昏,但很坚持。每次做英语的卷子都很开心,因为单项通通不会,心想着它们的答案,指挥着自己的手写出ABCD,很欢快,有的题目连看也不给它一眼。出考场时,看见穿着大风衣的棍棍在对我挥手,我们都很开心的笑,不知道为什么。然后我们开始计划着翌日数学的作弊,她在三层,我在五层,最后我们决定,以风为媒,我把答案来个天女散花,飘到坐在过道边的棍棍位子上。回家的路上我们仍在激烈地讨论着没有结果的方案。
吃完晚饭,决定去医院看小唛,她在挂点滴,很虚弱,不跟我多说话。没有几分钟就把我从医院赶出,她说,不要看见你,不要看见你。心里很难受。和爸爸在公园里坐了一会,遇见棍棍和她的爸爸,我们开始聊天。然后回家,洗澡,看书,数学书。
进考场前,告诉自己考个150分没问题,然后一脸微笑地进去。看见一道填空题和老师前两天发的一张提纲里头的一模一样,老师无比坚定地说,不会考不会考,这个题目怎么可能考。但,考了。很高兴得把卷子做得满满,知道150是不大可能,但105还是不错。出去时大家表情都不好,因为是很多人讨厌的数学。
下午的文综,心里很虚,午觉没睡,一直在背政治的提纲。然后胸有成竹地进去,做了一份大跌眼镜的卷子。感觉有些愤慨,历史的题目那么简单,但我却花了整整一个月的时间死攻历史……不值。5点整时听到远处钟楼的钟声,心里一片平静,嘴角泛出淡淡的微笑,感觉有点诡异,但很开心。不想知道成绩如何,只想好好地看见大家的微笑。
终考铃声响起来时,走廊上有许多欢呼。我只是安静地微笑,脚下的步子有点欢快。其实,没什么特别,一切还是那样。

收到录取通知书后,再看这篇一个多月前写下的文字,心里总是有一种涩涩的感觉。高考的成绩和估分的一分不差,使这个夏日相对地平静了许多。去了一个并不满意的学校,但是已经很知足。身边的许多人大起大落得很快,反差很大。已经有人无奈地选择复读。一条我也想走的路,因为相信自己会做得更好。但这个想法遭到父母与朋友的反对。无法抱怨,是自己荒废了那么多的时间,即便是再来一次也是一样的结果。不管以后怎样,我只是想告诉大家,现实与想像相差实在太远,我的高三并没有想像中艰苦,高考也不是那样的硝烟四起,很多文字都是骗人的,它们所描写的高三抑或高考我还未经历过。这个世界是平凡的,这个夏日是平静的。失败的创伤是必然的,因为三年前的中考我也承受过,但时间让我漠视这些创伤,以及所有事物。一切都会过去的,总有一天会平静。


两年前的一些关于高考的文字与影象,现在之于我似乎真的一点意义都没有了。恩,也许不能说得这么绝对,还是有一点意义的,那就是后悔。现在的这所大学所留给我的,或者我的家人的,除了失望还是失望。路已经走了,似乎没什么好说的了。

昨天见了蜀蜀,看见他一脸的微笑,突然就很开心,本来还想安慰蜀蜀来着,没想到反被他安慰着。蜀蜀真的是长大了,或者说我一直没长大。坐上公车离开的时候,我不住地朝他挥手告别,一而再再而三的,也许我只是向我们和小朴曾经一起走过了每一个傍晚告别,向我们曾经一起吃下的每一碗饭告别,向我们曾经一起吱呀过的每一个故事告别,向我们的高中生活告别……

06的毕业,我将跟我高中彻底告别,那里将没有一个我熟识的人,那里将没有一个人可以微笑地看着我,那里将没有一个人可以在黑夜偷偷地将我带进学校,那里将没有一个人可以和我一起在大操场上放肆地喝酒打哈……记忆就这么被定格在06年的夏天。

祝那些要高考的家伙们顺利吧,蜀蜀,辑子,啊卡,三土,以及其他的谁谁……大家好好考,好好离开,好好开始,好好过吧……我是再也回不去了。

这似乎是我第500篇日志,呵呵,我的500居然如此讽刺地定格在了高考这厮上。真的丢不掉了吗?