7天就这么过了

翘着腿坐在电脑前写这些文字的时候,六月和达达应该在邮电局门口进行她们关于鸡腿的秘密交易。整理了一阵的东西,洗了个澡,已经到要离开的时间,没法去见她们了。看了10几集的《浪漫满屋》,看了半片的《重庆森林》,看了一本《萌芽》,听了阿桑的《寂寞在唱歌》,出去轧了三四次马路,喝了一次酒,去了一次海边,买了一条裙子,接了几通有趣的电话,有了一些拒绝,睡了很长的时间,安静地看了几次狂风和暴雨,写了一两篇不具规模的东西,七天就这么过了……带回来的《现代汉语》,《中国近代哲学史》什么的书一律没动弹,还好没好英语书带回来,不然很重的……
好象没什么好说的了,还有一些些的时间,看那剩下半片的《重庆森林》吧,王菲和梁朝伟终于出场,那个穿雨衣带太阳眼镜的女人很不喜欢,看了半天也没看出她是谁来,好象是林青霞什么的,她的头发可弄得真难看,不过她的鞋子我喜欢。金城武吃菠萝的样子很可爱,但那样的男人我不会喜欢。11年前的电影穿越时空带我回去,那时我还是个多么懵懂的孩子……

关于情趣问题

哥哥一直说我不像个女孩,因为我很没有情趣。
的确。
我对电视没兴趣,对音乐没兴趣,对电影没兴趣,对漫画没兴趣,对衣服鞋子没兴趣,对体育娱乐没兴趣,对旅游没兴趣,对谈情说爱没兴趣,对化妆没兴趣,对吃食没兴趣,对房子汽车没兴趣,对外星科技没兴趣,对很多很多都没什么兴趣……对文字涂鸦电脑上网也只是保持着可有可无若即若离的一些兴趣,很多时候,我可以一片空白的生活。可以说,我是个很没情趣,很没劲的人。
偶尔我也会看看电视,听听音乐,聊聊电影什么的……我可以似乎很精通地和别人讨论,但我知道,我并不喜欢,我也不感兴趣,常常别人总会和我说到无话可说沉默的地步。的确,和一个没情趣却假情趣的人聊天,是一件特别没劲特别痛苦的事情。所以我常常将我的QQ或者MSN定在一个忍者的境界,害怕和别人讲话的,偶尔也会尝试。
德国的一个什么哲学家名字复杂记不住,但一直记得他的自传譬页的一句话——“关于自己,我们宁可沉默。”关于我,我常常无法沉默,有时我会突然ZZYY地说很多,说到别人觉得我很神奇为止,但是没人知道我内心苍白到无力,空空的,有回声。情趣的问题,思考了很久,一直没有结果,恍惚的性格让我患得患失,很经常我会忘记思考,然后就觉得自己其实是个特有情趣的人。
曾经很喜欢文字的,由这一点我曾经可以很理直气壮地跟哥哥说,其实我挺有情趣的,喜欢文字呢……时光流掉了很多,还没有反应,我已经将文字放掉了很久,不论是读或者是写,原因很多很复杂,有一点是可以肯定的,我比过去更加患得患失了。曾经也喜欢过一段时间的哲学,觉得它可以帮助我参透一些我还无法解决的人生问题,比如人为什么而活着之类的,结果更加迷茫。曾经还尝试过涂鸦什么的,似乎也可以说自己有情趣了,但是却断断续续个不停,自己很明白,不是走这条路的人,只是为曾经丢失的文字找一个退路。路走的越远了,看的越多了,喜欢的东西越少了,情趣也越渐消逝了……
春天,这个词汇最近我们一堆人很经常提起。这是情趣的附件,有个喜欢的人来一段春天,你就能有情趣了像女孩了。但,这对于我来说,很难很难,不亚于对英语产生兴趣。两三年前就测试过自己的心理年龄,结果是处于更年期的40多岁,沮丧了一段时间,但很快就恢复过来,患得患失啊,什么都不在乎的。青春或者是春天,好像早就和我擦肩而过,说这样的话,好像会被一些大叔扁,但是真的没什么感觉了,只有疲惫。我有我的矜持,我有我的坚持,我有我的冷静,我有我的安静,所以春天对于我真的没什么意义,除了伤害和被伤害,我找不出其他。
买下过一本〈圣经〉,认真地看了很长一段时间,后来送人了。研究过一段佛学,但也放下了。那些共产主义什么的更是比蛋糕还可笑。关于信仰,也有过思考,至少这样也有支柱,但是找不到了。情趣这东西真的很难把持,我宁愿承认,也不想再那么顽固地抵抗下去。
好吧,我是个挺没情趣的人。

喝高了

喝高了,喝高了,我们每个人似乎都喝高了。没有喝多少,4个人10个玻璃瓶。多拉喝吐了,小色的小脸一片绯红,六月也踉踉跄跄,我更是歪歪扭扭,大家都高了,但是真的没喝多少。
神志异常清醒,回到家里,只觉得很累,换了件小睡衣便体力不支得倒床铺上了。yuco发来短信,我也依旧可以很清醒地回复,只是老是打出错字,告诉他,告诉他,不行了,不行了,今晚喝多了,有点醉了,明天再和你发。然后在手机的通讯录里翻着yuco的电话,结果证实我醉了,发到yuco上头的那个手机号里了,按了发送才发现,但已经无法制止。又给yuco发了一遍,然后就把手机扔一边了,睡着了也许。
也不知道过了多久,便接到了一个电话,我知道他是谁的,我一点也没醉的,我很清醒的,接完电话我就趴在床上笑了很久,现在想起来还是想笑的,多么可笑的。我一直问他,你是谁呢,你是谁呢,你是谁呢,但他坚决不回答,他让我快点去睡觉快点去睡觉。然后我就搁了电话,笑了一阵后,觉得话没说完,翻了翻来电显示,呵呵,果然是他,果然是他呢,短信发错人了,发到他那去了,回拨过去,告诉他,我知道你是谁呢,短信是发错人了。然后大家又ZZYY不知说了什么,说到要搁电话了,我说,你搁吧,我睡了,没力气盖电话了。但是他还是像过去一样说要我先搁。不再听他的话了,我把电话扔床头,就翻一边睡了,他还在电话里叫嚣着让我挂电话。突然就没声音了,呵呵,我的手机没电池了,自动关机了。如果有电池,我想我会听他的话。
早上起来收到一条短信,告诉我,手机欠费,限制呼出……

关于我的专业

关于我的专业,一直觉得应该说些什么。
今晚和某个失业的大叔讨论到自己所学的专业,某大叔说他学的是国际贸易,然后他失业了。我有些窘迫地告诉某大叔,我学的专业更难受一点。某大叔问是不是人体解剖学。我更加窘迫地回答,是汉语言文学,语言的解剖学。某大叔听完就高兴得不行,将自己失业的痛苦抛之脑后。最近,我常常这么安慰一些失业的大叔,告诉他们我学的专业,然后他们一般都会很快乐地将自己失业的痛苦抛之脑后,虽然他们的快乐一般都建立在我的痛苦之上,但是,我不在乎,很理解他们,毕竟是失业的人啊,只有看见比他们更痛苦的人,他们才会宽心。
选专业的时候,我没有想过以后的职业,我只知道自己喜欢写字,也想好好地写字,更好地写字,但是……由目前的状况来看,也许大概可能我似乎好像婉约有些错了。首先理解能力严重下降,特别是对书面文字的理解,看一句话得看好多遍才明白什么意思,一般第一遍我会区分出它有几个词,哪些单纯,哪些复合,第二遍明白主语是什么谓语是什么,第三遍是状语补语定语宾语什么的,第四遍是名词性主谓语句还是动词性非主谓句……看了一两分钟后,才知道“今天我和**在一间很有格调的略带西欧风格的书店里见面了”说的是“我和**见面了”。而且随着课程难度的加深,现在这种状况日益严重,已经影响到正常对话了,某某前几天对我抱怨说:“要疯了啊,小涅。”我没有任何安慰,只是条件反射地想到这是丫的一病句,主语后置,指代不清,然后义正严词地告诉某某,某某便一时忘记了他要疯的悲伤,把我扁了一顿。其次,我想不说也该明白,理解能力下降,书写能力也自然的疯狂下降,写一句话,琢磨个七八遍,思考它是不是少了主语或者谓语或者宾语什么的,想完也不知道自己刚才想写什么了,日子非常不好过。再次,没有再次了,刚刚习惯性地将写过的几句话重新思考了一遍,发现一些语法错误了,改改,然后就忘了再次,或者说最后要说什么了。文章就这样写不下去了。

讨论了一些严肃的问题

从海边回来,几个在大排挡吃完东西,就和达达、六月去轧马路了,然后我们就讨论了一些严肃的问题。达达劝慰我和六月都去春天,都大学了,不春天很不正常。我们很深沉地讨论着这个问题,比如六月为什么不春天,我为什么不春天,结果发现,我们很没有春天的气质,虽然六月和达达都不承认我没有这个气质,但我还是坚定地认为我和六月一样没有春天的气质。对于两个心理年龄都上了45的人来说,谈春天的确很不可能。六月在那抱怨老是有小孩叫她阿姨,我不屑地看着她,这有什么,这有什么,那天还有个中年男人叫我姐姐呢……日子真不好过,青春早已不再,白天和那些高中的小孩子出去玩,心里就很不是滋味,很不是滋味,自己怎么就这么老了呢……大家严肃地谈了一会,结果还是没有结果,我和六月继续坚持我们的矜持,或者说是我们的冷静。回家的路上,我跟达达说,其实我是个很专一的孩子,不论是吃食上,还是做事上,所以我不会很轻易地把什么东西放在心上的。还没说完,达达就把我打了一顿,对我的说辞表示无声的鄙视。日子真的挺不好过的,实话挺难实说的……

blue?……

突然有一天
突然有一朵花
蓝色的
开放了
然后春天就到了

夜里
有静谧的味道
不知道方向的飞行者
带着他的盔甲
离开了他的雨伞
不回头的不回头的
前面有一个神奇的世界
前面有一个神秘的花园
盛开着诡异的色彩

柔软的云朵
有着奇异的姿势
滑过的声线
有着曲折的角度
来了来了
我就来了
带上透明的翅膀
在天空上捣弄出一个神话

神秘的毛球出现
在我的餐桌上疯狂地舞蹈
我拿着刀叉
沉默地注视着它
还在动还在动
怎么也不消失

4月的最后一天,来说一些

4月的最后一天,最后半个小时,似乎应该说写什么。
早上10点45抵达长乐,一到家就狂洗鞋子书包什么的,天气有些炎热,下午在沙发上睡了一会,家里停电了,电话停机了,有些小郁闷的。然后出门,然后去找达达,披散着头发,穿着双小皮鞋,把达达给吓坏了,一直和我保持半米以上的距离,看来接受改变还是需要一些时间和空间的。瞎溜了会,没什么收获,回家,风有些大的。晚上又出门,和六月继续逛,六月穿得比我更吓人,要是让达达见着,一定保持一米以上的距离。长乐的小店都突然开始打折,就像夏天突然就开始泛滥……没什么好说的了,好象可以保持一下沉默了。
小色似乎在回来的路上,但似乎没回来,哎……大家都神龙见首不见尾啦……
交了250的话费,终于可以上网了。
给70601和karen各做了一个logo,漫漫长夜还能干嘛呢……