睡眠中重复的生活

下午五点看见天开始黑的时候,心里有一种复杂的心情,很复杂。夜晚来临,而我的整个白天都在沉睡。

这几天,总在断断续续的电影中度过,更多是漫长没有边际的睡眠。并不是特别想和人说话,更少的是外出,每次外出总会有莫名的疲惫,然后就是睡眠。啊卡说老是看不见我清醒的时候。我也毫无办法对于自己的困倦。

在睡眠中会做大量的梦,大部分都不记得。但是都不是噩梦,基本平淡得像水一样,我不会在梦里开心,也不会在梦里悲伤。这些梦很像我的生活,一点味道也没有。

总会有醒来的片刻,然后会想一些无聊的问题,比如是否要考研,比如是否要傍大款,比如比如,都是关于未来。这些想来没有结果的问题,总会让我再一次迅速地跌入梦境。如果可以,我不想再醒来。

生活总是让人感到苍白无力,在凌晨的时候我会有着大致的清醒,但是这个时候大家基本已经沉睡,清醒着的就一块说一些更加不着边际的话。比如叼拖鞋,比如拖猫猫,比如红杏撞墙。笑一笑,关了电脑,在床铺上自己抱着自己,再笑一阵。看一些书,或者涂鸦一阵,看见晨曦的时候,我很自觉地闭上眼睛,开始漫长的睡眠。

在阳光里沉睡

每天每天,总是在看见天开始发亮的时候沉睡,这时星星都睡着了。在睡眠的间隙偶尔醒来,再看一看外面,阳光灿烂。中午12点会醒来,吃个午饭,然后上会网,看会电影玩会游戏,三四点时继续睡觉,一路睡到阳光消失,醒来时会一阵恍惚,不知道天是在黑还是在亮下去。凌晨开始,我一天中最清醒的时候,还是看电影,偶尔也会想起涂鸦,或者看看两点半电视里的鬼片,这样才能安然睡去。

其实,我很喜欢这样的生活,别人清醒的时候我沉睡,我清醒的时候别人沉睡。极少的与人交谈,极少的使用言语。当然,我还是会讲话。

看了那么多韩国电影,真正喜欢的其实并不多,但至少他们的细节都不会让我失望。下面一段时间开始琢磨台湾的电影。我喜欢的《蓝色大门》,和达达一块看了第四遍,还是很喜欢。中国内地的,我觉得很奇怪,也许不是导演的问题,或者真的是导演的问题,但是编剧绝对要拿去杀头,那些导演自己写剧本的更应该杀头……

涂鸦时光——2003.7.16~2006.7.16

三年的时光,我的高二暑假到我的大二暑假。花了一个小时的时间整理了下三年来的涂鸦,一共有204张,在手上的大概也就190多张,能拿出来看的,数了数,大概只有一半。每个月挑一张,36张的涂鸦,三年的涂鸦时光可以这样被定格。

其实我并不会画画,画得也很难看,能走这么远,要感谢很多人,感谢那些鼓励过我的人,更加感谢那些批评过我的人,下面我也不知道还能走多远,但我依旧会用这样一种晃晃悠悠的姿势走下去,喜欢与不喜欢,我想我会坚持做自己。

17岁的夏天,我站在马路边等人,看着周围的一切,突然想记录,但是发现文字的匮乏,于是我决定去买盒彩色铅笔,然后开始涂鸦。20岁的夏天,我总沉浸在无休止的睡眠与自我中,有一天,我突然醒来,然后就想起了三年前的那个夏天,而时光早已被定格记忆的展览柜里。

我的17岁到20岁,这三年,我过得很好,也许这会是我一生中最美好的时光。

上面那一堆的话,看完感觉像颁奖时的致谢辞。呵,不过涂鸦时光真的是上帝颁给我最好的奖。谢谢涂鸦,让我认识了许多人,也让许多人认识了我。